Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.
* * * * * * * * * *
Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см., 3700.
Новый русский, доставая кошелёк:
- Смотри-ка ты, и недорого!
* * * * * * * * * *
Мама утром плохо чувствовала. Сердце колотилось, аритмия. Она выпила таблетку. Полежала, потом стала собираться оплачивать за квартиру. Я ей - ты куда собираешься? Ты как себя чувствуешь - сердце остановилось уже?
... она чуть со смеху обратно не заболела...
* * * * * * * * * *
Недавно бабуле выдал: Млин! Я и так уже никуда не хожу, ни с кем не общаюсь, все время дома, дежурю, на всякий случай, только о похоронах и думаю!
* * * * * * * * * *
Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
* * * * * * * * * *
"Ветеринарная клиника 'Добрый доктор Айболит':
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, что делает клиника "Злой доктор Айболит"?
* * * * * * * * * *
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!
* * * * * * * * * *
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
* * * * * * * * * *
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
* * * * * * * * * *
ФСБ скоро начнёт проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках".
* * * * * * * * * *
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
* * * * * * * * * *
Мне рассказывали про человека, который писал научную работу (кажется по культурологии) под названием: "Ритуальная роль баяниста в свадебной драке".
А докторская наверно была: "Влияние афроамериканского джаза на звучание похоронных оркестров СССР начала 60х конца 70х годов"
* * * * * * * * * *
Научная работа на тему: "Роль народных музыкальных инструментов в деятельности служителей Русской Православной Церкви". первоначальное название работы: "Нафига попу гармонь?!"
* * * * * * * * * *
Вместе со всеми впадая в балдежь и на любые готовы паденья вертятся всюду, где есть молодежь, дедушки легкого поведения.
* * * * * * * * * *
Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась.
* * * * * * * * * *
7 признаков того, что Диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
* * * * * * * * * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь
* * * * * * * * * *
Телеведущий:
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые имена".
Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала.
Встречайте!.. (Апплодисменты.)
Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?
* * * * * * * * * *
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 50 тенге за проезд и получает сдачу - 10 тенге. Копейка из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за копейки так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 20 тенге водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
* * * * * * * * * *